Les 5 choses à ne pas faire à la piscine !

Les 5 choses à ne pas faire à la piscine !

C’est l’été et pour satisfaire les Parisiens moites que nous sommes, nombreuses piscines s’offrent à nous. Publiques ou privées, quelques règles s’imposent pour ne pas passer pour un saumon. Mais ne noyons pas le poisson, voici le top 5 des choses à éviter dans le grand bassin !

1. Ne pas la jouer Sauver Willy 6

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Mesdames, si vous voulez être repérées par le maître-nageur (ou la maître-nageuse), pas besoin de feindre la noyade façon Alerte à la Malibu. Avec le monde qu’il y a dans les piscines parisiennes, il y a de fortes chances pour que l’homme au slip moulé et à l’encre tatouée sur le mollet ne vous voit même pas dans votre plus beau rôle : le cachalot qui prend l’eau !

2. Jeter pinces nez et bonnets !

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Si vous vous appelez Mélanie Hénique (soutien!) ou Coralie Balmy, mille fois oui pour bonnet et lunettes assorties et autres combinaisons d’athlètes super soniques. Par contre, pour les nageuses du dimanche, laissez tomber, de toute façon vos cheveux seront abîmés après avoir essayé, talc à l’appui, de faire rentrer votre massive chevelure dans ce p***** de bonnet slim. Et avec les lunettes, au mieux, vous pourrez admirer sous l’eau la nage de crapaud de votre voisin de couloir et au pire, au moment où vous vous y attendrez le moins, l’eau rentrera à l’intérieur et vos sinus ne vous diront pas merci.

3. Ne pas tenter le plongeon esturgeon !

Bon, pour faire simple, c’est joli un esturgeon, c’est fin et élégant, mais quand ça saute dans l’eau : c’est le plat assuré ! En bref, si vous n’avez pas appris à plonger, ne le tentez pas comme ça en public à la Piscine Molitor, vous risquerez d’éclabousser un endimanché emmitouflé dans son peignoir, qui a payé bonbon pour acheter sa tranquillité.

4. Eviter la piscine à pied !

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Il existe un lieu où verrues et virus font la teuf, le Ibiza des microbes : le pédiluve ! Soit le petit bassin des pieds pour se "rincer" à l'entrée ! Déjà, rien qu’en entendant ce mot, vous devriez vous méfier ! Et accessoirement, c’est le premier contact des enfants quand ils arrivent à la piscine, donc la première potentielle pissotière d’urgence. Et puis vous ne vous êtes pas embêté à marcher entre les rainures dégoûtantes des vestiaires pour tout gâcher comme ça ! Entre le pédiluve et vous, il n’y a qu’un pas, à vous de choisir.

5. Le maillot blanc avec parcimonie (avec qui ?)

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Pas la peine de faire la maline en secouant les cheveux en mode Pamela Anderson à la sortie du grand bain, si vous n’avez pas checker avant que votre maillot blanc n’était pas transparent, ça peut vite être la panique ! Un petit conseil, prenez un bain avec avant et observez-vous bien dans la glace avant de faire des émules et de partir en courant, trempée pour vous réfugier dans les vestiaires.

Sur ce, pataugez bien !

Par Camille Hispard le 08 juillet 2015
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